4.小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

5.被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

1.希望别人说什么 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：瞧，他好像在动！

2.开始炒菜的时候，才发现没有盐了，拿了钱让儿子去楼下超市买，并交代快去快回。没一会儿子拿着盐跑回来了，我看见找回来的钱数不对，儿子说:刚才掉楼梯口了，跑太快没来得及捡...正好老公回来，他进门就说:今天运气好，捡到钱了，老天都知道我没零花钱了。

3.晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

4.今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说：我就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。老爸说完以后，我仿佛看到了他头上细密的汗珠！

5.午睡前，老公说：媳妇你安心睡吧，我给你赶蚊子！我感动的睡着了，刚进去梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。我问他咋了，这贱货说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。老娘的刀呢！