他一哭，观众心都碎了

在看过徐志胜“系鞋带”的独白之前，

我以为他就是个“情绪价值给满”的综艺暖男——

无差别共情所有人，在他身边，你永远不会被“冷落”。

杨幂说“他不简单”背后的含义，直到这一幕的播出，我们才彻底明白：

他的高情商都是在经历痛苦后的“向下兼容”。

年少的他，缺乏安全感，害怕与群体脱离，习惯性讨好他人。

就连大家一起走路时，他的鞋带散了也不敢停下来系上，因为他不相信有人会停下来等他。

徐志胜说，他的青春就像一双散了鞋带的鞋子，小心翼翼地在别人的目光中度过。

说到最后，他几乎恸哭起来。

“徐志胜，希望你挺住吧，因为有好多好多朋友，鞋带都散了，你要帮他们都系上。”

这句话一出，满屏都是爆哭。

他从黑暗中蹒跚而出，现在也有了给那些人打伞的勇气。

或许徐志胜讲的不是“鞋带”，而是许多人在融入集体的过程中，都曾经历过的敏感、自卑的隐秘情绪。

假装“合群”，
榨干了多少年轻人

听过这样一句话：“人生就像俄罗斯方块，你合群了，也就消失了。”

在日剧《风平浪静的闲暇》里，女主大岛凪就是个努力合群却永远被忽视的小透明。

怕被说孤僻不好相处，面对同事不合理的要求，只能硬着头皮答应。

和“塑料”同事一起聚餐，明明没有什么共同语言，也要不停附和别人的话题。

合照的时候明明自己被拍的很丑，却还违心地点赞对方的动态。

谁看了不大呼一句，这不正是绞尽脑汁融入集体的自己！

上学的时候，努力跟周围的同学搞好关系，拉帮结派成了不被排挤的手段。

工作以后，我们为了融入更大的圈子，所以左右逢源尽力合群。

在#有多少人在假装很合群#这个热门话题下，

上千条留言，破万的点赞，充满了“孤独”的字眼。

当代年轻人伪装合群的背后，是意识到任何破坏集体氛围的行为，都会被贴上“KY”（没眼力见、不识时务）的负面标签。

因此，心中纵然百般不愿意，也习惯了迎合他人，不成为制造尴尬的“显眼包”。

为什么越讨好，
反而越不被重视？

或许你觉得自己为人和善、八面玲珑，拥有很多朋友没什么不好的；

但是一味取悦他人，不懂拒绝，甚至害怕拒绝就可能患上“取悦症”，也就是我们常听到的“讨好型人格”。

英国的心理学家雅基·马森把讨好型人格叫做“可爱的诅咒”。

她觉得，讨好型人格有三个最显著的特征：

1.总是把别人的需求放在自己需求之前。

2.始终把友善待人作为唯一的行为标准。

3.尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。

这类人总是优先替他人考虑，而忽略了自己的感受。

在这个人际关系学盛行的时代，连明星也逃不过“讨好型人格”的控制。

在综艺《花儿与少年4》里，刘敏涛讨好队友的片段就曾引起热议。

因为露营时一直下雨，她的被褥湿了，睡不好。

虽然队友提出各种方法想帮她，但她因为不想麻烦别人，执意用电吹风吹干。

搞得大家很担心，也不知道她内心是怎么想的。

后面，她身体不舒服，也强撑着说自己没事，不想拖团队后腿。

甚至还说自己撑不住就会放弃录制，说着说着还哭了起来。

结果，杨幂倒是一针见血，指出她这样越怕麻烦别人，反而是在麻烦别人。

明星尚且如此，更何况是普通人呢。

根据《中国青年报》的调查显示，47.5%的人认为自己习惯性讨好他人，70.8%的人承受着“讨好型心理”的困扰。

心理学家哈丽雅特·布莱克又将这些“老好人”归纳为三类：

• 认知型好人：认知型好人存在这样的思维定式，你必须要让每个人都喜欢自己，你自己价值取决你为别人付出了多少。

• 习惯型好人：你已经把说“行”和获得认可、奖赏联系了起来。取悦别人不再是一个选择题，而是一种根深蒂固的习惯。

• 情感逃避型好人：你习惯取悦别人是因为想逃避愤怒、对抗和冲突等等坏情绪。

“喜欢讨好”并不是一种原罪，这种性格往往都是在成长过程中形成的。

有些人是因为在父母控制欲过强的家庭中长大，自己的想法被习惯性地忽视。

曾在知乎看过这样一个故事。

一个小男孩吃不了黄豆，尝到任何黄豆制品味道都会精准吐出来。

他父母为了纠正他这个习惯，哄骗打骂什么办法都用了。

某天晚上，他的父母甚至直接一整餐安排了顿“黄豆宴”，

回到家的孩子知道“强迫吃黄豆”的戏码又要上演了；

于是他把心一横，冲到桌前大口喝汤，吃了吐，吐了继续吃，后来吐到整个人痉挛送进了医院。

最后，这个孩子终于摆脱了黄豆，而代价是被切掉了半个胃。

在这类控制欲极强父母的养育下，小孩“说不”的成本实在太高了。

长大以后只会更不敢表达自己的需求，做事胆怯畏缩，任人摆布。

还有一些讨好者是因为童年只感受到了 “有条件的爱”。

“只有我考到了100分，妈妈才会高兴”“我要拿奖，爸爸才会给我买玩具”。

好像只有做出合父母心意的事情，才会被夸奖，被喜爱。

渐渐地，他们就开始通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我不值得被人无条件的爱。

在《取悦症：不懂拒绝的老好人》这本书提到：

治愈取悦症并不意味着你必须牺牲或改变慷慨的天性，或者你想给很多人带去快乐的心愿。

但是，这的确意味着你必须克制自己的冲动，别再想着赢得每个人的认可或一直讨好每个人。

所以与其把情绪的开关交到别人手中，反复内耗，不如学会珍爱自己，做自己的主人。

不知道怎么爱自己，

那就把自己再养一遍吧

首先我们需要意识的是，“讨好型人格”只是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。

所以，无需给自己贴上“病人”的标签。

我们需要的只是关照好自己的心理感受，调整好对他人的心理预期。

学会拒绝就是照顾自己的第一步。

假如你平时很难拒绝别人，不妨试试知名心理学公众号@kownyourself给出的治愈“取悦症”的实操方法。

当然，多年“讨好”经历形成的稳定人格特质其实并不轻易能改变。

很多人实践起来就会变成“道理我都懂，但一操作就抓瞎”的情况。

而很多治愈“取悦症”的方法和理论总结起来的关键就是：

爱自己，时刻关注自己的想法，问清自己的诉求。

学会爱自己最简单的一招，就是把自己当成孩子一样去对待。

打开某书，搜索“把自己重新养一遍”，你能看到上百条以此为标题的热门笔记。

“30岁，我决定重新养自己一遍”

“逃离原生家庭，我把自己重新养了一遍”

他们用养孩子的态度宠爱自己，去尝试更多不曾踏足的领域。

矫正牙齿、出国旅游、学游泳、爵士舞等等。

难过受挫的时候，他们会对自己说“失败也没关系，你已经尽力了”；

熬夜的时候，会对自己说“熬夜对身体不好，妈希望你健康平安，好好睡觉好吗”。

无论什么时候，都把自己放在第一顺位，这种不受打压、肆意生长的感觉实在太爽了！

正如徐志胜把青春期破碎的自己一片片捡起来、成为了更好的人一样；

对不那么完美的原生家庭的释然，是学会和自己和解，用关爱代替批判，让自己变得更爱自己。

永远要记住，你的人生是用来讨好自己的。

咪小咕荐读

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《把自己当回事儿》

作者：杨天真

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