《我们的日子》:看性格完全相反的两个人,如何维持婚姻幸福
“我们这一代,在婚姻里仍在寻求爱情,寻求自由,寻求自我,轻易地放手。婚姻是什么呢?父母的婚姻告诉我,婚姻是吵架离去,回来顺路买了个菜。”这句话是央视的新剧《我们的日子》中的一句台词,很直观地揭露了两代人不同的婚姻观。
夫妻之间都会有矛盾,尤其是性格迥异的夫妻,很多人会认为爱好、性格相反的夫妻,生活在一起一定是矛盾重重,鸡飞狗跳。
其实不然,《我们的日子》中的三组夫妻,向我们展示了互补型婚姻才最稳固。
看别人的故事,观自己的人生。今天,小瞳就和大家聊一聊,在亲密关系中,如何正确处理夫妻之间的差异,让婚姻家庭变得更加幸福:
爱是看对方所做,而不是所说
刘淑霞和王宪平,向往浪漫有着小资情调的文艺女诗人和一个拳脚厉害的实在人组合。
刘淑霞和王宪平最大的差异是对待生活的追求不同。
王宪平不懂刘淑霞为什么喜欢喝咖啡,为什么喝咖啡要铺上一块格子布,不懂刘淑霞嘴里念叨的诗,更不懂她为什么在即将生孩子的时候非要洗头,也不懂为什么生孩子不能坐小板车。
在和丈夫产生分歧后,刘淑霞在房间一边背着伤感的诗歌,一边总结她们的婚姻:思想不在一个境界,人生观不同,若是知己,无需多言。
言下之意就是,既是夫妻,应该也是知己,凡事不必多说,对方应该了解自己。
就连刘淑霞的母亲也说:“他又不是你肚子里的蛔虫,你想什么,你不说他怎么能知道呢?”但刘淑霞一直认为:“说出来再做,还有什么意思!”
在现实生活中,我们很多人都抱持着刘淑霞这样的婚姻观念: 把双方性格、观点不合归结为找错人,将分歧视为不可理喻,更将吵架视为婚姻的失败。
要知道,爱和懂都无法胁迫,它是建立在每个人真实感情基础上的流露。因此,对方懂我们也好,不懂也好,一个人最终要有懂自己和满足自己的能力,别人才能知道我们需要什么。
就像王宪平一样,王宪平或许不懂诗里的风花雪月,但他并非不懂爱情,他对妻子的那一份爱是发自内心的,他用实际行动把爱表现到了极致。
看到媳妇难产,王宪平彻底打消了原本生7个孩子的念头,还在媳妇休养的时候咨询朋友,男性做结扎手术会不会对身体有什么影响。
小瞳认为:世上没有完美的婚姻,携手走入婚姻的两个人,只有彼此适应,彼此包容,才能让爱情历久弥新,才能修得一份功德圆满的婚姻家庭。
理解和包容,才能让生活开出花
傅莹和东方玉树,嘴比心快的农妇和一个干活细致入微,喜欢音乐的斯文人的组合。
傅莹和东方玉树最大的差异是:文化程度不同。
东方玉树爱读书,爱讲大道理。他的侃侃而谈、长篇大论对媳妇来说,就像一滴湖水掉进了海里,起不了涟漪,得不到回应,但他也没有因此抱怨什么。
傅莹和丈夫比起来,没有那么细腻的心思,同时性格比较外放,她经常就自己麻溜地把家里的活全干了,在坐月子期间,也是自己做饭菜。
傅莹虽然不懂东方玉树的音乐,但是当他奏乐给孩子听,孩子不哭闹时,她会觉得很神奇,打心里佩服丈夫。
东方玉树虽然没有傅莹干活利索,在生活方面他也打心眼佩服媳妇能干。
就像傅莹所说:”两口子不能完全一样,那就顺拐了,就得互补,就得跟那个螺丝钉一样,那得有螺丝帽配,俩螺丝帽是一样了,但是拧不到一块去。“这一番话,虽然听起来并不是那么诗情画意,却蕴含着深刻的哲理。
这对夫妻虽然偶尔相互嫌弃,但在生活里更多的时候是互相包容,夫妻间相互理解,吵架从不记隔夜仇。
小瞳始终认为:幸福的婚姻生活需要靠两个人一起去经营,在亲密关系中,求同存异也有一个过程,互相磨合的过程。
这个过程,会逐渐让我们真正明白,夫妻本是两个不同的个体,要想合适,需要去包容伴侣的缺点,眼睛总是盯着伴侣的缺点,只会使两个人站到彼此的对立面。
爱是用心的浪漫,也是温情的陪伴
方慧和杨大山,美丽与智慧并存的厂花和人见人怕的地痞混混组合。
方慧和杨大山最大的差异是:思想观念不同。
方慧不理解杨大山为什么老打架,更不理解杨大山为了争科长职位,让自己失去了很好的好朋友。杨大山则认为朋友无所谓,没有朋友也一样过得很好。
虽然他们的思想观念不同,但杨大山他懂方慧在想什么。在杨大山心里,如果喜欢对方,那就毫无保留地对她好,付出也不求任何回报。
婚后,他照顾妻子非常用心,为了实现方慧烫头的心愿,他利用闲暇的时间做了一顶电烫帽,自己试用过后没问题才敢转交给自己的媳妇。
生孩子当天,三位产妇住一个病房,只有杨大山细心地询问产妇的饮食管理,不仅关照孩子,也注意到了产妇的情绪,里里外外十分妥帖,杨大山怕方慧在病房里无聊,给她带了收音机和书,并且寸步不离地陪在她身边。
最后方惠谈到杨大山的时候,也说得很具体:“我嫁给他的时候,根本就不喜欢他。可是时间这么久了吧,又知道当初的选择是正确的,我没有嫁错人。”
小瞳始终认为:从来没有一开始就合适的两个人,既然组成了家庭,两个人的心就要在一起,共同为了这个家好好的热爱生活,爱彼此。
三组家庭虽然在性格,学历、思想观念,个人喜好上完全不同,但是他们有一个共同点,就是包容。在面对彼此的差异的时候,他们没有急着去要求对方改变,而是用爱和包容去化解彼此之间的矛盾。
正如国际NLP大师李中莹先生曾说:“人很难改变别人,我们唯一能改变的只有自己。”
在亲密关系中,若我们一味地强迫对方改变,来满足自己的需要,我们不会获得安全感,反而失去了自我值得被爱的价值感。
在婚姻家庭中,差异是真的、矛盾是真的,包容是真的,理解也是真的,爱意也是真的。
正是这些相同和不同在提醒我们要把日子过好,没有不吵架的夫妻,但吵过以后,愿不愿意低下头包容对方很重要;没有完美的夫妻,但有真诚的爱,爱可包容和自己性格完全不一样的对方。
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