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我叫小慧，家里有两个4岁多的宝宝，老公工作常年在外，一年在家里的时间可能就1个多月。我这几年一直和婆婆生活在一起。我去上班，婆婆去幼儿园接送孩子，白天就她一个人在家里。

她是个特别作，又戏精的婆婆，很多事情总装作自己不会。

明明是个北方农村妇女，可是矫情得很，据说在过去的日子里，他们一家四口（老公下面有个弟弟），一年可能就过年的时候吃一次饺子，说平时不会做。

我去老公老家那里，他们亲戚也说过好几次公婆的不是，说他们懒人一对。

明明有2个儿子，年轻时如何懒，现在老了，公公才知道开始去工厂打工。

家里经常会发生这样的事情：

1、孩子感冒发烧，很早前就告诉过她简单护理的方法，比如，贴退烧贴，用电子枪量体温，如果38.8以上，就要喂退烧药。

可事实是，每次孩子发烧，她都是带着哭腔给我打电话，在公司上班的我，赶紧请假回去。

可是路上得近1个小时，每次回到家，她就是抱着发烧的孩子，坐在沙发上哭。

跟她说的那些方法，从来不学，让她贴个退烧贴，都说她贴不好。然后家里双胞胎宝宝的吃喝拉撒，水电燃气物业费，都要我操心。

因为是双胞胎宝宝，晚上一直都是我和她一人带一个睡觉。

如果她带的那个宝宝发烧了，半夜第一件事就是敲门，喊我起来，等着我给量体温，贴退烧贴。

简单的给发烧的孩子进行护理处理，教了4年了，还是说不会。

2、婆婆的口头禅就是“我不会”，“我不想学”。

每天做饭基本就是煮面，外面卖的那种鲜面条，连着吃真的吃不下去，所以周六日我一般会做饭，做排骨汤、饺子、煎饼等等。

有一段时间，我一直在家里办公，外面卖鲜面条的没开业，我们几乎吃了整整2个月的挂面。

据老公说，在他们家，以前家里来客人的时候，从来都是公公做饭，婆婆总是说不会，在旁边打下手，洗个菜什么的。

我让她学，就一句“我没心学”（意思就是不想学）。

3、家里出了任何事情，没有一点儿想办法解决的心思。

我去上班了，家里马桶堵住了，给我打电话，然后我在网上找修理工去弄马桶。

我用皮踹子弄了好久，终于弄下去了，教她用，说不想学，说她如果在老家，有她老公，有她生的2个儿子会弄。

就感觉她是他们家的中心，像个公主一样，现在也是各种事情依靠我，好累好累。

4、我在结婚前，是家里最小的，爸爸妈妈和姐姐，基本很多事情也不需要我来处理。

大概3年前，孩子1岁半，我和我老公带着两个孩子，坐了10几个小时的火车去他老家过年。

到他家是冰锅冷灶，别人家的婆婆，如果孩子回去，就会提前准备好各种好吃的，好肉好菜，可她就是冰锅冷灶。

我老公回去放下行李开始去厨房洗菜，炒菜。当时跟我妈视频时，我妈刚好问我吃饭了没，我告诉我妈，我老公正在做。

我妈听到后很生气，说这个婆婆一点儿不尊重我，媳妇大半年没见了，连顿热饭都吃不上，总说自己不会做，好的不会做，差的也不会做吗。

我当时眼泪就下来了，然后我公婆，小叔子和老公在客厅吃饭，我冲上去质问她：

妈，你到底当没当我是这个家里的人？半年没见，我回来了连一顿热饭也不做吗？（公公一直在他们家附近的工厂打工）。

然后小叔子立刻站起来，冲我吼道：谁让你说我妈？谁给你资格这么和我妈说话的？

他有1.85米高，我当时都有些懵了，都怕他会跟我动手，我老公立刻把我拉开了。

跟小叔子的梁子，那个时候就结下了。

他一直对我不太友好，比我小4岁，除了面对面，迫于无奈，喊嫂子，其它时候都是喊我名字。

婆婆和小叔子视频，也从来不说，你嫂子怎么样，而是说我的名字。

前几天和婆婆闹了点小矛盾，老公知道婆婆给孩子每晚吃饭很晚，都到8点多了，让她给孩子吃晚饭早些。

给孩子洗脚和洗澡，一直我在做，老公觉得我每天家里睡得最晚，起得最早，让我婆婆给孩子洗脚。

结果她第二天早晨，主动挑刺和我吵，说我又在我老公面前说什么了，搞得她儿子觉得她像后妈一样。

还说以后是不是我的脚也她来洗，说什么我下班了到家里直接吃饭睡觉吧。

事实根本不可能，给2个孩子轮流督导完成作业，就要耗费太多精力与时间。可婆婆说话就是这么难听。

接着，老公在家族群，给婆婆发了好多语音，大意就是说以前家里所有人都让着她，即使她比其他孩子的妈差好多，很多不会做。

再就是说，求着她帮我们带孩子。

群里就是老公他们一家和我，平时我在那个群里经常发两个宝宝读书，读课文，唱儿歌，写字的视频。

小叔子看到，第二天在群里开始说我，直接说的我名字，说什么我不好好跟婆婆说话，工作不顺心摆脸色；

说妈刀子嘴豆腐心，忍气吞声，不辞劳苦，心细之类的（我觉得这根本不是我认识的婆婆，好吧。）

他这么说，我很生气，就解释说他是94年的，还没结婚，根本不理解家里有2个孩子的劳累，而且平心而论，我不算性格很差的人，在我结婚前，也从来没想到婆媳关系这么难相处。

过了一天，他怼我更厉害了，说天下生孩子的人那么多，就我整天很累，如何如何。

我常年和婆婆相处，2个双胞胎早产儿，体质不太好，90年的我，看上去已经像34、35岁的了。

老公看到他弟弟指责我，一直劝我冷静，冷静，可我真的很难受，怼了他弟弟一句：

原来你们家这么长幼有序！懂得尊重长辈！你在说这些话的时候，你就应该考虑清楚，你在跟谁说话！尊人尊自己！首先你都不尊重我这个长辈，你来教育我要尊重长辈！你算哪根葱？

然后，老公生气了，说他劝我理智我不听，把我踢出他们那个群，还和我冷战，不接电话和语音，差点让我怒提离婚。

最后说说我和我老公吧。

我和他都是90年的，大学认识的，到现在也认识恋爱10年了，对他感情很深，而且我可以判断的是，我对他的感情比他对我深。

刚开始那几年有婆媳矛盾，老公就是所谓的“愚孝男”“妈宝男”，但是他的妈宝，不是说婆婆的宝宝，而是把婆婆当成宝宝，觉得婆婆什么都不会就可以。

之前和婆婆发生矛盾，他都是一心维护婆婆，总说：“妈是长辈，说你两句又怎么了”或者“妈辛苦帮我们带孩子，你就该忍这种话”。

这一年多，在我的影响下，加上婆婆把孩子带得不太好(孩子说话语言落后），开始慢慢认识到他妈妈身上的问题，比如矫情、作、懒惰这些，开始慢慢会中立。

可是这次因为和他家里的这个事情，又开始冷战，大家有什么建议给我吗？

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你的倾诉，看出了你内心的委屈和难过，首先你老公不会做人，其次你婆婆和小叔子越位。

当然你也有问题，还是太年轻了，说话有三说，一定要最难听的那样说吗？过年大家都在吃饭，你走过去说那些的确不合适，你不想想你是一对四，你能有好果子吃吗？

这样长期下去你就会离婚的，对于愚孝和妈宝就是让他们独立，你找个保姆也比和她相处简单。

很多婆婆老公宠儿子让，一直是家里的公主的，那是她的福气。你家你的确辛苦，你跟你婆婆一比，你就没有她幸福，所以你有嫉妒了；

就像有的婆婆一辈子辛苦老公不宠的，看见媳妇受儿子宠过的幸福会看不惯一样。

但你的辛苦不是你婆婆直接导致的，是你老公不给力，你要解决得找你老公。

你们回家，婆婆没有烧饭，你老公烧了呀，也没有让你烧，你直接去质问婆婆肯定不对，大不了下次找个理由不去了。

其次，请人带，让你婆婆赶紧走人。

要么问问自己妈妈愿不愿意过来帮忙带，以后能不和他家里人来往就别来往了。对他感情深就要委曲求全吗？这样的牺牲你看到什么回报没？

你家那小叔子就是个憨货，他一个做弟弟的来出什么头，那么护着他妈，他怎么不来把他的妈妈接过去自己养着供着。

你退出他家那破群更好，你那么稀罕啊，我从来不进我老公的家族群，本来就合不来更没有兴趣。

我也是有儿子的人，以后也是婆婆，你婆婆啥也不会怎么就错了。你们的小家就应该你们挨累呀！

你累，你为了你自己的孩子，就算不满也应该抱怨你老公。说实话，有个人给看孩子就知足吧。干嘛挑那些无关紧要的。

你婆婆又不是你家里的佣人，人家老公儿子都惯着你有什么看不顺眼的？想当公主不操心找自己的妈来。只有你妈才心疼你什么都学的。

把宝宝都扔给他的妈妈带，你专心上班。你就说带宝宝影响你上班了，不上班哪来的工资？跟老公把话摊开了说，谁也不比谁弱。你既上班又带孩子，让他试试看。

还有下次婆婆打电话叫你做什么，你也说不会。你也说不想学，学不会。

一，照顾双胞胎本来就累，事也多。但是孩子是你和你老公的，你为孩子所做的一切都是份内的。

婆婆帮你是情分，不帮是本分。与其教婆婆做，不如花钱请个能干的保姆。年龄大了，思维转换不来的。花钱请人解决问题，心里畅快。

二，你和小叔是平辈，你父母和公婆才是长辈。小叔叫你名字又如何呢，不更亲切吗？

三，你老公在做饭菜就好了，为什么一定要婆婆做给你吃才算是他家的人？你嫁给你老公，又不是嫁给他全家。你老公踢你出来是对的。

心眼不要太小，退一步海阔天空，婆婆能帮你带就感恩，看不上就花钱解决。何必做到所有人不开心。

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姑娘，咱惹不起躲得起，你赶快搬走吧，搬到你丈夫那里，一家四口和和美美的过日子。

至于你婆婆离得远点就好了，不是公主病吗？不是戏精吗？难道还要一个电话把离家千里万里远的儿媳叫过来？

老公永远会觉得自己妈辛苦，媳妇生活轻松。自己兄弟姐妹地位高于老婆！婆婆看孩子多数不能如意，只能小孩大点分开住。

首先，你的老公缺位了，你是丧偶式育儿。

其次，那些说婆婆不是你佣人，你的家事就应该自己忙的，你也可以听。

但是等到婆婆老了病了不能动了，你也不要去看她一眼，怎样你都不要管。因为婆婆没有养你养大，唯一和你培养感情纽带的机会就是在你最困难的时候帮忙带孩子，这个不做，老了你也没有给她养老的义务。

让自己的妈妈过来带也可以，孩子得有一个随母亲姓。不然你结婚是图什么？

婆婆是老公主，女主是小公主，都想依靠别人都靠谱。

一，女主是辛苦又带孩子还是双胞胎又工作，但你这股火不该朝婆婆发，应该是你老公。

婆婆是不大顶事也在帮你们带孩子，平时还是自己带俩，多辛苦你也应该知道，生病不敢弄也正常，四年了你明知道婆婆什么人为什么还对她寄希望。

二，嫌婆婆做饭不好吃，在家时你为什么不自己做饭？

三，回老家冷锅冷灶又不是针对你，全家人都那样，老俩口懒你不是不知道，你那么敏感做什么，结婚前干嘛去了？还直接指责你婆婆，脸太大了。

四，带孩子很辛苦，老公常年不在家，你又上班，为何不让公公一起帮忙带，双胞胎啊，你都嫌累，你婆婆不知道累啊，前三年怎么也得多几个人帮着带一下。

所以女主的关注点出问题了，好像这俩孩子带不好就是你婆婆的责任，是你和你老公的责任，你所做的都是应该的。

婆婆在帮忙，嫌不给力那就雇人呢，这些找你老公。孩子小时候生活很容易鸡飞狗跳，所以想办法让老公多担点。要是没有婆婆你们怎么办？

婆婆懒，这是没办法改变的呢，人家就是老公主。我婆婆也这样，啥都不会，啥也不学。我回婆家等着我做饭那种。

孩子也没空给我带，我全职了三年，没有给我任何帮助，还各种作（孩子有问题就被责怪），一开始我也不适应，觉得怎么这样啊，也很多怨言，还抑郁了。

后来我去看了很久的心理医生，现在想通了。

婆婆甚至婆家其他人怎么样，是我们没有办法改变的，不要去抱怨，也不要强行去改变，更不能在老公和小叔子面前怼她，说她的不好，这样只会适得其反。

换位思考，如果你老公这样对你的妈妈或者爸爸您会怎么做？你婆婆的不好，你让他们自己去体会，就像你说的，其实你老公已经发现了她妈妈是有问题的。

至于小叔子，以后他结婚了让他自己体会吧。

孩子的问题，跟婆婆讲不通，只能跟老公讲，让老公去说，如果实在没办法，那只能降低要求，因为孩子是婆婆在带，她如果不愿意配合你，你强求是没用的。

你又不可能自己带吧，只能降低要求了，睁一只眼闭一只眼了。隔代育儿很多家庭都是有这种问题的，都是需要一定的妥协。

不要把老公推到自己的对立面，应该让他跟你一个战队，具体还是要自己想办法了，不要太冲动，不要太耿直。家家有本难念的经。