正常的长度计算公式你知道吗?
关公:“好气哦,竟然抢我的口粮。“
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鸡蛋摊老板:“为啥别人买鸡蛋都挑大的,就你专门要小的?”
顾客:“我是卖熟鸡蛋的!”
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大唐嘛,古代当然没那么好的暖气了。
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PS:我会讲冷笑话,这个锦旗应该给我。
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买一条吧,穿上可能会厉害也说不定。
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女人都口是心非,
不分年龄。
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当初不该轻信啊,
自己打自己的脸。
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真正的金鸡独立。
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循环利用?
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PS:是要留给下一个人吗?
吓死我了!
还以为他把头发扔了。
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话说多了马上给你撤档,
毕竟我们是共产主义接班人。
羊:让我康康这帮人在干嘛。
PS:喜羊羊都可以上学!他为什么不行?
所以我今天不买。
居然有点道理。
没事别买网红泡澡球。
PS:这就是沐浴在屎的海洋里。
不光戴面具还跳舞这是赤裸裸的挑衅。
PS:物理攻击最为致命!
大型双标现场,
我的儿子是不可以受苦的。
PS:不要轻易劝人大度。
这个需求很奇怪,
所以试试毛坎肩儿吧。
长度计算公式。
PS:有没有人开始在心里默算了。
你这是深渊巨口啊。
PS:听段子的时候笑点低的朋友请远离危险物品。
我在家吹头发,
只有一个目的:吹干。
老板:不瞎都能看见括号里面的是什么。
难道不应该是让你们的师傅别再用头和面了。
不由自由的就开始rapper了。
这应该是一个很丧的老板了。
今年的圣诞树应该是这样的。
1.许仙和白素贞证明物种不是问题;罗密欧与朱丽叶证明年龄不是问题;爱德华和微诺娜证明构造不是问题!牛郎和织女证明距离不是问题;杨过与小龙女证明,手臂不是问题;左手和右手证明,3p不是问题!!!
2.师兄:师妹我中了合欢散,在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地,没想到在这危难时刻居然遇到了你。师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑,来就来吧!师兄惊恐的道:你想多了,我是叫你埋了我。
3.我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了
4.刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,我一听完这话,我去尼玛的吧,我可不跟你拜了,爱特么找谁找谁去吧.
5.老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥?”老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”我:“啥,再说一遍?”老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”我……
6.卖机票的好友向我倾诉道:“前天被投诉,这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢?”“有位大爷定去首尔的机票,我想一般人都是定往返,我就问了一句:你光定去的啊?(光腚)”大爷说:“你TM侮辱我,我投诉你。。。”
7.晚饭老妈做的茄子,我嘟着嘴说:“你不知道我从来不吃茄子?”老妈:“那耳光吃不吃?”不说了,低头吃饭。。。
8.在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”
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