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作者 | 樊登读书 · 苏沫

来源：樊登读书（ID：readingclub_btfx）

前不久，微博上一位网友分享的婚姻故事，引起了很多人的共鸣：

当初从校服到婚纱，我们觉得婚姻应该如同恋爱一样合拍，好像吵架、离婚都是很遥远的事情。

婚后第二年，孩子出生后，日复一日的琐碎生活，很快压垮了我们当初对婚姻的美好期待。

稍有不顺，我们就开始挑剔对方，沟通时也是带着情绪指责对方，婚姻成为了折磨彼此的枷锁。

当曾经的爱被消磨殆尽之后，身心疲惫的我们最终走向了离婚。

离婚后偶然的一次长谈，我们才明白：

“王子和公主幸福地结婚了只是童话的结束，那些之后未写的故事，才是真正生活的开始。”

年轻时，总以为爱是一腔热忱，走进“围城”后才发现，爱是一种技能。

如何收获一段稳定持续的亲密关系？

《好的婚姻，既不攀附，也不将就》告诉我们：

没有一段幸福关系是不需要磨合的，没有一段婚姻是不需要倾尽全力经营的。

懂得高情商经营，婚姻才能长久。

婚姻的本质，是两个人的经济学

恋爱提供的是情绪价值，它可以风花雪月，无关人间烟火；

婚姻是却是个“合资企业”，夫妻两人谁都躲不过柴米油盐的价值交换。

在任何关系里，只有一个人牺牲，那都是不公平。

而所有的不公平，都会以另一种形式补偿回来。

《好的婚姻，既不攀附，也不将就》的作者凯紫，分享过一个让人窒息的故事：

有对夫妻结婚前非常恩爱，结婚后老公把女孩生活上照顾得无微不至，会睡前给女孩贴心地泡脚，也会每天早上做爱心早餐。

女孩觉得找到了良人，每天在家打游戏、睡觉、追剧，心安理得地享受着男人的照顾。

后来疫情的原因，丈夫的生意亏损，压力很大，女孩却不能给他提供任何帮助。

丈夫开始莫名其妙地会对女孩发脾气、说狠话，到最后竟然觉得她就是一个累赘。

女孩因为丈夫前后的区别对待，对婚姻失去了希望，甚至出现了心理问题。

这是一个越来越独立的时代，每一个人都是独立的经济体。

诺贝尔经济学奖得主贝克尔也曾在《家庭论》中谈到过：

“婚姻其实是一个利益联盟体，丈夫和妻子遵循契约精神，通过各取所需和共同付出的效率互补，来保持最小经济单元体的利益最大化。”

婚姻的本质就像一项需要互利协作的经济投资，它是价值的合作，爱情只是附加值。

朋友筱筱就深谙婚姻里的价值交换，她开玩笑说：

“我和老公像战友一样明确分工，像盗窃团伙一样均匀分赃。”

她懂得幸福的婚姻，是在自己的利益和伴侣的利益中，找到一个稳定的平衡点。

就像罗曼罗兰说：

“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这就是供求规律。”

我们只有在付出和获得中取得动态平衡，才能经营得越来越好。

否则，再美好的婚姻，都很难走到最后。

夫妻双方是婚姻的合伙人，而不是打工人。

如此，才能在婚姻里活得自信又独立。

正向的亲密关系，从有效的沟通开始

曾经听说过这样一句话：

“跟不同的人结婚，都需要面对不同的问题，没有问题的婚姻几乎是不存在的。”

能够携手一生的夫妻，生活中未必全是琴瑟和鸣，一定也经历了各种鸡毛蒜皮。

很多时候，夫妻遇到一点小事，因为不会沟通，吵着吵着就把矛盾升级了。

一段幸福的婚姻，往往从高效的沟通开始。

书中有一对夫妻婚后就出现了沟通的问题，妻子喜欢有话直说，丈夫却不善表达。

两人经常会因为小事激烈地争吵，吵完之后，只要妻子不主动，丈夫就不开口，经常冷战十天半个月。

两个人像是牢笼里的囚徒，因为不懂沟通，任性地彼此伤害。

妻子在这样恶性循环般的婚姻中忍了十年，对这段感情彻底失望了，丈夫却毫无察觉。

就像曾经看过的一句话：

“一肚子委屈就是说不出来，说出来每一件都是微不足道的小事。”

夫妻间日积月累的小事不仅会激化矛盾，还会让两个人的感情分崩离析。

初入婚姻时，我与先生遇到问题时，我总是自己生闷气，不是自责，就是攻击先生，所以经常会不欢而散。

先生推荐我看了一本心理学的书籍，才也意识到自己沟通的弊端：

每当出现冲突时，我总是本能地想用对抗模式去保护自己。

之后，我开始有意识地改变自己的沟通方式，先安抚自己的内心，再和先生讨论解决问题的方案。

女儿刚刚会爬的时候，先生叮嘱我记得买床上的围栏，我有事耽搁就忘记了。

结果女儿从床上摔了下来，当时先生说了句：

“要是围栏买了，宝宝就不会摔了。”

我当时就提高了音量反驳回去：“孩子又不是我一个人的，你为什么不能买！”

先生没有纠结事情的对错，他先是反思自己的表达方式不对，然后抱抱我让我去休息。

冷静之后，我主动找先生沟通：

“看到宝宝摔了，我知道你是着急，不是指责我，但问题的主要原因确实是我导致的。”

有了这次经历，我和先生以后的沟通越来越顺畅，遇到再大的问题，我们都能以和谐愉悦的沟通方式解决。

凯紫老师曾说过：

“夫妻间很多矛盾都是源于沟通，一个只会抱怨，不会表达自己的需求；一个只会逃避，不懂如何表达不满。”

错误的沟通，不仅会把伴侣推到自己的生活之外，还会伤害亲密关系。

有效的沟通，是婚姻的良药。

它能够化解矛盾，也是提升婚姻质量的秘方。

幸福的婚姻，需要共同成长

知乎上有一个问题问题：怎么样才能让婚姻一直幸福？

一个高赞的回答是：

“让自己一直成长，一直有价值，这样才能有更好的心态和视角去解读幸福婚姻。”

世上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。

这和书中的一句话不谋而合：

“你自己不够优秀，极大可能会在一段又一段的感情里撞得头破血流。

只有让自己成长起来，才能真正收获好的感情。”

好的婚姻是，你很好，我也不差。

电视剧《我们的婚姻》中，盛江川和沈慧星是剧中最让人羡慕的一对夫妻。

他们俩都是金融界的高材生，不仅颜值高，还有能力。

后来沈慧星意外怀孕，为了能让丈夫全心工作，她放弃了事业，尽职尽责地做起了全职妈妈。

日子久了，丈夫盛江川竟然以一种高高在上的姿态，有意无意地打压沈慧星。

一旦要依靠别人，就有了弱点。

沈慧星决定重返职场，以出众的工作能力在职场中拼出了自己的一片天地。

两人如今又是棋逢对手，曾经的感情裂痕也慢慢地恢复。

我们总是无意识地对婚姻赋予了太过沉重的期待，仿佛无论怎么样，夫妻都该不离不弃。

其实真正的爱并不是相濡以沫，而是携手共进。

就像一位网友的总结：

“婚姻就像跑马拉松，两个人没有共同成长，总有一方会落下。跑着跑着发现爱人掉队了，即便你想坚持下去，却发现身边早已经是其他人。”

两个人的差距越大，婚姻就越容易亮红灯。

卑微从来乞讨不来爱情，势均力敌的感情才最持久。

好的婚姻，是两个人的共修。

只有两个人的步伐一致，朝着同一方向共同成长，才是婚姻长久的秘诀。

没有完美的婚姻，只有用心经营的幸福。

1、有效付出，正向反馈

婚姻不是一个人的独角戏，而是两个人搭伙过日子。

无效的付出，给的再多，对方也不会感动。

站在对方的角度，用伴侣能够接受的方式去付出，比自我感动地付出要有效的多。

如果我们每一次的付出，都能得到伴侣的正向反馈，也会为婚姻的质量加分。

2、沟通的万能法则：只说要点。

婚姻里，沟通方式很重要。

凯紫老师在书中提醒读者：

吵架、抱怨拥有解决不了问题，发泄情绪只会让事情越来越糟，只要方法用对，就能通过沟通解决问题。

如果我们能够坚持只说要点的原则，就能够避免很多无效的沟通，让沟通的效率更高。

3、共同参与，一起成长

亲密关系中，最好的状态就是两个人既能彼此扶持，又能共同成长。

婚姻里，妻子要学会调整自己的期待值，在独处的时光里，让自己增值。

丈夫也应该参与到家庭的各种事物中，对妻子多一些关心，对家庭多一些责任感。

婚姻说到底就是真心换真心，如此才能白手不分离。

两个独立的个体因为相爱走到一起，但没有一个人，是为了爱你才来到这个世界上的。

即便亲如夫妻，也应该是各自独立的不同生命个体。

爱情最好的方式，就是不改变对方，让自己好好成长，给对方一个优质的爱人。

写在最后

《纸婚》里有这样一句话：

“决定嫁给一个人，只需要一时的勇气，守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。”

走进婚姻之后，爱情仿佛在琐碎杂乱的生活中渐渐远去。

其实，一句温暖的关怀，一次争吵时的让步，一杯热气腾腾的茶水，都能在日积月累中增加婚姻的质量，让爱情之花永不凋零。

只要你愿意，就算是平凡琐碎的日子也能收获一份岁月静好。

在这场只能自渡的修行中，懂得高情商经营，才能与爱的人相伴一生。

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