我一直在思考，我是否有资格去这样评价我的生活。但是时间说明了一切。
现在的我终于明白，我是一个人。我想我应该是一个沉默的人，不爱说太多的话。我想我也不是一个会写字的人，因为我只懂得用感情去写作。所以这就不难解释为什么我所有的文章都有一种忧伤的惆怅。
自从上高中以来，我渐渐地明白，我是一个孤独的人。只是我一直不敢肯定，为什么会这样子。我也曾笑过闹过，但为什么会变成今天的这个样子。我陷入无数个陷阱，被人排挤，受人打击。而当我静下来，想找个人聊聊，说说心里话时，身边竟没有一个可以值得我信赖的人。我大口地喘气，大杯的喝水，只是希望自己不要太狼狈。可是为什么，为什么竟连这么一点小小的愿望都会落空？我努力地笑，来掩饰内心的慌乱。我开心地唱，来掩盖内心的空白。我以为这样就可以忘记忧伤，不再惆怅。可为什么，为什么快乐能让我开心几小时，而忧伤却可以使我难过好几天？当灰色的瞳孔映出湛蓝的眼泪时，我掉进巨大的黑洞。我不断的在内心重复着一句话，一句想对所有人说的话。如果你不能使我快乐，请让我更伤悲。
我想对所有试图走进我的圈子的人说这句话，想对所有认识我和我认识的人说这句话。不能使我快乐，就请让我伤悲。很多个午夜，在别人甜蜜地进入梦乡的时候，我站在阳台上，抬头仰望属于我的射手星座守护着那个孤独的大月亮。我可以感受到内心龟裂而带来的强烈的痛感。拍拍脑袋，让自己不要在意，不要在意。爬上床去听音乐，经常会有一滴泪顺着脸庞滑落。没有感觉，不带感情的泪，只是滴落。我听到许美静在耳边唱“阳光总在风雨后”。但我在风雨后迎来的是阴天，而阴天过后又迎来新的风雨。似乎我的世界，没有晴天。
当我写下这些后，左脚踝有开始隐隐地痛起来。那已经是几年前的旧伤了，一直没有痊愈。印象最深刻的是去年的“十一”前夕。左脚的伤有了恶化，只能用拐棍行走了。当我艰难地柱着拐走在那条通往五楼教室的楼梯上时，身边只有笑声。没有帮助。整个“十一”，我都在家里养病，没有一个人来看望我。在七天艰苦绝伦的漫长等待中，我学会了平静和接受。我无权要求你们为我做任何事，我只有平静地接受你们为我做任何事。
就在这样的心境中，过了很长的日子。上学，放学，单调而充实。一个人的世界有些灰暗，但可以保护我不受伤害。就这样一直过着。直到有一天，内心的慌乱打破了平静的生活。我开始迫使自己改变。我亲手打破了一个人的世界，将它们化成碎片撒入世界的角落。我想去融入别人的圈子，多交些朋友，可以聚在一起说笑，坦诚内心。不用担心尔虞我诈，不用担心自己的秘密漫天飞舞。我只想有很多朋友，去填补内心的荒芜。一开始，我以为自己可以的。以为这个想法是正确的。有段时间，我在很多个聚会中度过，笑过唱过。我以为我已经融入了别人的圈子。可当有一天，当所有人对我发出的邀请说“不”时，我忽然醒了过来。或许我早该想到，没有这么顺利的。